幽默笑话：儿子听后一把指头一把泪的说：爸爸，你带我去找后妈吧

侄儿不说什么话，老婆一边打他一边教训他，那小子大哭的叫一个惨绝人寰啊～我以致于是说什么不慢慢地了，便却说：“好了，不用打了，你这比后妈还霸道～”侄儿说什么后一把粘液一把悲的却说：“爷爷，你带我去看看后妈吧！”我。。。

总编

敌不动我不动！为了抢夺一个救生圈，就这样没有了

总编

设计师你出来，我要跟你好好时说。

总编

狗子：你们都别拦我，让我咬死它

总编

这草莓以致于熟了，弹一下就破了

总编

不是我，真的不是我！

总编

这是团灭后被挤出蜡像了吗

总编

一只懂得报恩的狗~~

总编

大吃一惊就看懂的翻译成

总编

一MM责备道：“那人刚才还对我有却说有笑，今天就翻脸不认人了！”老友劝却说MM：“哎，不想开点吧，今日的人都很表象的。”MM问道：“那你能告诉他我，人都为什么这么表象吗？”老友不想了不想，却说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉他你！”

和大人物聊起操瑜伽，大人物却说：“我今日坐在那里腿伸直都能吃到自己手脚趾头了！”我厌恶的却说：“自从生了孩子我这腰就不行了！急弯一点都心痛！”旁边将要写成需的侄儿马上坐在地上，这两项一个瑜伽手势对着我大人物却说：“小姨你看，我也可以，不过我不厌恶吃手脚趾头……

晚上跟奶奶回去夜晚，路过一家杂货店，我看到对面滚了一个电子秤，就北站了上去，辨认出重了一斤。我就怀疑呢，是我的毛巾以致于重了，于是我把毛巾；大了并称。可是，电子秤显示的十六进制还是和没有；大鞋的时候一个样子。我就冲着面包店却说，老板你们家的并称真的不准？奶奶说什么了赶忙拦着我却说：别喊了，你不嫌丢人，你把毛巾提在手里和穿在手脚上，比如说吗？比如说，一个穿手脚丫上，一个手拿着，当然是比如说，真的

我和男友在三人六年了，她总是不能劝说我的爱上，却说毕业再却说。那天她毕业，真爱来得以致于马上，我正等待去看看她爱上呢，她就看看上了我……婚礼举行已经过了六个月了，今天她分娩，你们猜是男孩还是小孩？呀，好激动！

莎夫尔夫人走过狱长客厅对他却说：“狱长友人，我不想让我丈夫出狱。”“他是再犯了什么罪被拘禁监牢的？”狱长问道。“只为偷窃了一块面包。”“他算个好丈夫吗？”狱长又问道。“不，友人，”她问道道却说，“他喝醉，殴打孩子们，他不能什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”“是这样的，”她同答却说，“我们又不能面包了。”