“觉得自己开不起玩笑，不是你的错”｜为什么我劝你要有针对性

《老婆客栈》月所一期，马当空把徐马修纳吉哭了。

起因其实很简单，兴致勃勃想要给带回家算账的徐马修，正正碰上了最讨厌算账的马当空。

一个人兴致勃勃，一个人一盆冰水。

不仅浇灭了徐马修的热情，也让她觉得自己的一番好意成了笑话。

节目中的，预见马当空言词不当的张翰留意他去欣喜了徐马修，林心如辨认出了心里得哭的小伙子。

可是现实生活中的，却更多的是像徐马修这样，觉得事情没法有什么大不了只能偷偷躲起来哭的人。

前段时间嗯哼的一段采访上了热遗。

他说是，自己在中小学被同学起外号，怎么会跟他们说是过很多次自己不更喜欢，却还是始终被这样对待。

同学们以为这样是一种开恶作剧、甚至理解亲昵的方式，可是只有被告人真的，已经具体回应了“反感”的回应，就已经是最强烈的叛变。

同事常常跟我抱怨，说是感觉到自己总是因为一些看上去很小的事情心里。

又被人轻蔑自己的妆没法化好；

又被人羞辱轻蔑英俊胖；

又被人吐槽怎么就让没法换衣服啊？

在此之后的时候，他也就会面红耳赤地反驳，可是对方总说是：

“怎么了？不是这么开不起恶作剧吧？”

面对别人的无理对待，习惯性说是服自己显然甚至“有趣”地回应，却是才是“准确”的能避免。

儿时受到心里就会试图叛变，感觉到不好像能大声说是工业产品。

即便理解之后仍旧可以忽视，但是我们从没法有下定决心理解自己论者的平等权利。

是什么时候开始，你伪装了自己最“锋利”却又最真实的好像？

心理学上有一个词，叫伤害性，指的是人的获释攻击的本能。

当一个人不开始、不好像时，所展现出出来的愤怒、心里、焦躁，都是这种本能的人为反应。

当这种伤害性不加束缚地向外施法，有但就会伤害到别人，但当这种攻击全部收敛，则有但就会弄伤人自己。

可是，我们还有第三个选择，我们可以将伤害性视为一个好的、被并不需要理解的方式。

我们可以回绝、指责、划清边界甚至理解愤怒。

当你的表达意见被理解出来，才有补救和沟通的确实。

你要并不需要自己在合理的范围内获释自己，最起码，当你感到心里和控诉的时候，可以坚定地告诉别人：

“对不起，你这样做，我不是很老公。”